В конце концов все будет хорошо. Если не хорошо, значит еще не конец.
Это можно воспринимать по разному. Совсем по разному. Можно в определенный момент понять, что жизнь состоит не из стремления к какому-то такому уюту, а что ты не смотря на то, что злой и нервный, жить можешь только в таком состоянии. А потом вдруг узнаешь, что границы жопы могут растягиваться до состояния, когда ампутация ноги показалась бы стрижкой ногтей. И что еще страннее, понимаешь, что можно действительно заниматься ампутацией в дополнение, только не стоит этим увлекаться слишком часто. Нет, все части тела находятся на месте и прекрасно себя ощущают. На улице все такая же замечательная погода, на Торрингтон сквер (пешеходная площадь) снимают рекламу местного банка, только вот потихоньку начинаешь понимать, что значит быть v39th. Жизнь это паровоз. Ты внутри него. Люди входят и выходят. Если ехать из Владивостока в Харьков, то можно не только пересечь пару стран, но вполне даже познакомиться. Надо только понимать, что станции разные и выходить не на своей станции не стоит, потому что там кроме того, с кем ты вышел, больше никого. Все начнется заново.
А еще у меня появилась новая концепция смерти. Это перелет в Северную Корею. Условно. Ты попадаешь в список, каким именно бортом ты полетишь — никто не знает. Тебе скажут за пару месяцев день вылета. А за 24 часа до вылета ты и так поймешь — пора. Что там в той стране, никто не знает. Туристы были конечно, но после миграции туда еще никто не возвращался. Зомби появляются изредка на границе с Южной Кореей, да привидения по Лондону ходят с человеческими паспортами. Но суть та же. Можно ли спланировать отъезд? Да, безусловно. Проблема только в том, что там нет интернета, и телефона. И вообще человек исчезает. У него пропадают чувства, он о тебе перестает помнить и как бы так сказать. В общем остается надеяться только на свою собственную память.
Что бы сделать перед таким отъездом? Я бы снял интересное видео про себя. Такое, чтобы можно было пересматривать и как будто ты пообщался с уехавшим. Я бы пригласил самых близких на отъезд и попросил бы мою комнату переделать во что-то полезное. Я попросил бы не вспоминать меня слишком часто, чтобы не икалось. В общем много чего можно сделать, если перестать воспринимать смерть как переход в другой мир с обязательным отпусканием грехов. Если перестать думать, что после нее что-то есть. Мне очень нравится в этом смысле лавка Макгореума. "Я уеду путешествовать завтра в 5 часов вечера". Магия от этого не пропадает. Мир не меняет свой цвет. Люди все так же продолжают хорошие попадаться, с которыми приятно общаться. И генерация дофаминов от определенного набора фраз и действий тоже продолжает радовать мозг.
Так вот, если конец — хорошо это или плохо? Кто-то переживает по поводу Помпей? По поводу древнего мира? По поводу тех съеденных динозаврами? По поводу пропавших в бермудском треугольнике? Да. Те, кто провел с ними всю свою жизнь. Остальные нет. Это очень важно понимать — очень-очень большому количеству людей все равно. Получается, что внутри каждого есть деление на "моё" и "не моё". Никто не переживает особо по поводу зарубленных в пьянке, коих сотни. Но переживают за что-то такое драматическое, прям голливудское. У меня есть список людей, смерть которых я собираюсь переживать. И он довольно короткий. Может быть это звучит не очень социально и немного цинично, но очень здорово, мне кажется, признавать факт существования довольно четкого списка моих людей, над которыми однажды погаснет лампочка.
Я не могу сказать, что я живу так, что мне будет страшно умирать сегодня. Я перестал жить понарошку довольно давно. Все что мне нужно – это почаще прибираться в комнате. Остальное не важно. Все что хотелось — я посмотрел. Шарик довольно небольшой у нас и места на нем повторяются. А где молекулки иначе составлены — не суть. Чувства все важные попробовал. Про неважные чувства как-то не болит моя голова.
В моем понимании жить нужно так, как евреи жили во вторую мировую. У тебя всегда есть чемодан и вещи твои в нем легко помещаются на свои места. И тебе в общем то все равно, на кладбище ты едешь, в газовую камеру, или в солнечную Калифорнию с Австралией. Это "все равно" довольно неплохо компенсируется тем, как ты живешь. Тебе не равны окружающие, тебе интересно как устроен мир и у тебя список идей, не помещающийся на полях советской энциклопедии. Хотелось бы Эйнштейну, чтобы у него закончился список идей? Думаю точно что нет. Плохо, что эти идеи не реализовались? Точно нет. Количество слов и комбинаций молекул довольно велико, но в пределах световых лет с момента основания вселенной все же конечно. Что за границами мы сможем узнать лишь из математических формул, но вряд ли увидим при текущем понимании физики.
Мне вот будет не страшно умирать, потому что в принципе большую интересную часть я рассказал. В моей голове есть еще пару историй, но тому, кто со мной не успел познакомиться, в принципе, не будет большой разницы узнали они эти истории или нет. Нужно просто искать такой же набор историй и придурковатости. Таких немного, но из нескольких человек собрать похожее можно.
Я не собираюсь умирать в ближайшие 50 лет, но засунуть себя в чужие тапки все же довольно полезно. А умирать, я думаю, это что-то между родами и лечением верхнего резца. Без обезболивания, поддержки близких людей и специалистов практически невыносимо. Разница только в том, что это точно закончится выключением света.